13 de Mayo..... 2 años...

Hoy 13 de Mayo cierro este capitulo en mi vida, no como hubiera querido, sino con pena y desilusión, hoy no solo doy vuelta la página, hoy cierro el libro.

Hace poco perdí a mi única y gran amiga, dentro de su lucidez le conté por lo que estaba pasando, ella tenía que saber que volvería a ser tía, me preguntó si el lo sabía, respondí que no, me hizo prometer que se lo contaría, porque él merecía saber la verdad.... pero solo este fin de semana me enteré que el siempre lo supo, y aún así no recibí ni una llamada, ni un mensaje, nada que diera indicios que le importara un poco, es triste darse cuenta que todo lo dicho fue una mentira, que en realidad nunca le importe nada, solo fui un placer en su vida rutinaria. Hoy decidí sacarlo de mi vida para siempre, se que será un proceso difícil y no será fácil porque esta cosita que llevo conmigo me recordará siempre que una parte de él esta conmigo, pero dedicare mi tiempo, mi mente solo a estar bien....hoy queme sus cartas, sus tarjetas, el diario que por años escribí, elimine su número de mis contactos, sus fotos, hoy no quiero nada de él, ni siquiera sus recuerdos, espero que el tiempo lo diluya... NO EXISTEN LOS HOMBRES ESPECIALES.... AL FINAL SON TODOS IGUALES.

En mi rincón...

Aquí estoy nuevamente escribiendo en mi rincón... dije que no volvería a escribir, pero es la única forma que tengo de desahogarme... me siento como en el limbo, flotando en un mundo que siento que es irreal, con sentimientos encontrados de pena, alegría, incertidumbre y sobre todo miedo, miedo de no estar asiendo lo correcto, hace un mes atrás recibí una noticia que me dejo paralizada, por mas que decia que no podía ser, era verdad... por mas que pregunta como??... la respuesta estaba ahi en examenes... aun no lo proceso del todo, y aunque a mi familia le dijo constantemente que estoy bien, me siento pésimo, me siento con pocas fuerzas de seguir adelante, me siento en un callejon sin salida, que por mas que busco y busco no se por donde salir...se que una vida es un regalo hermoso, y debería estar feliz, pero no lo estoy, quizas en otras circunstancia hubiera estado contenta... de verdad no entiendo, porque ahora?? en el momento de mi vida que estoy peor que nunca, mi doctor me ha dicho que lo mejor es optar por mi vida, por mi salud, ¿pero como negarle la vida a un ser que no pidio venir a este mundo? ¿quien es el y yo para decidir si vive o no?... mi salud ya no es la misma, pero dia a dia finjo estar mejor para que mi familia no se preocupe. Me siento sola aun con gente cerca, siento que nadie me entiende, todos opinan que es lo mejor para mi, que es lo que puedo hacer.... en momentos pienso que hubiera sido mejor no decir nada y vivir esto en silencio hasta que mas se pueda... Te extraño Clau en cierto modo eras la única que me entendía de verdad, la que me escuchaba y decías las cosas como eran, la que no tenia filtro en decirme cuando estaba mal, cuando estaba equivocada.. ahora me gustaría escucharte.....y al Fer a pesar que siento que fui un error para el en su vida, no podría en estos momento complicados para el, decirle la verdad, no podría angustiarlo mas de lo que ya debe estar, creo que lo mejor fue que el se halla alejado de mi, si me duele que todo se halla terminado de esta manera, jamas me permitiría dañarlo, ni dañar a su familia, lo amo demasiado y solo quiero que este bien, con su gente, con su familia... se que con el pasar del tiempo el ya ni pensara en mi, y si lo hace solo seré un mal recuerdo en su vida, un erro que no debió pasar... Señor aun no entiendo porque, porque ahora? porque con el?....no te reclamo, solo quiero entender para que?..yo no estoy preparada para esto, pero si tu me lo enviaste, lo acepto, lo respeto.. solo te pido una cosa... ayúdame a ser mas fuerte, no me dejes caer, y sácame esta pena y angustia que siento que no me deja vivir.

Desilusionada..

Estos días han sido tristes para mi, una tras otra mala noticia.. pensé que después de todo lo malo que en algún momento pase, ya no podría haber mala noticia alguna que me hiciera sentir tan mal...pero otra vez me equivoque, lo peor que ni siquiera puedo hablarlo con nadie, ni siquiera con el implicado directamente que es el Fer... mi gente no lo entendería y me cuestionarían, mi mejor amiga, que es la que me escucharía sin reprocharme nada, y  que estoy segura que me diría  "dale pa´delante, yo estaré contigo"... ni siquiera puede oirme, cada día su luz de vida se va apagando de apoco, y eso me tiene aún mas mal.... que irónica la vida, una estrella se esta apagando y otra esta naciendo....esta puta vida me tiene desilusionada!!!!!!!... estas noches prácticamente no he podido dormir pensando en todo lo que ha pasado... desearía dormir y al despertar darme cuenta que todo fue un mal sueño....

....pero aquí estoy nuevamente en mi rincón escribiendo, desahogando toda mi pena, rabia, angustia, tristeza.. al final es donde puedo expresar libremente lo que siento, pues nadie me conoce, nadie me critica, nadie me reprocha...unos cuantos comentarios recibidos de buena onda, y eso se agradece, a veces se necesita escuchar o leer opiniones que no sean cercanos a tu circulo.

Hay cosas que creí que no me volvería a pasarme, porque creí saber algo del amor, talvez no tanto, pero lo suficiente para no volver a equivocarme... pero aquí estoy nuevamente desilusionada, y cada día me convenzo mas que no fui tan importante en su vida, meses sin saber de él, ni un mensaje, ni una llamada... nada que indique algún sentimiento hacia mi...ni una mínima pizca de consideración después de haber tenido una relación que "supuestamente era importante para el"..... de verdad que hoy quiero olvidarme de el, borrarlo de mis sueños, borrar la ilusión de tenerlo, quiero pisar los recuerdos y borrar las huellas de sus manos en mi cuerpo, quiero llorar un día completo para vaciar mi alma, quiero olvidar que no soy prioridad en su vida, que no me necesita, que no le hago falta....por eso desde hoy empieza mi proceso de olvidar, de sacarlo de mi corazón, mente y cuerpo para siempre.... como ya me había pasado antes el mundo se me esta escapando otra vez mientras le escribo, tendré que ir de nuevo otra vez, alcanzarlo y subir de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atras, entre ellas él, no quiero hacer esto, pero duele dejar de existir para alguien que dijo quererte mucho..... me voy a llevar algo que es mío, que deje en sus manos sin que me lo pidiera, por eso quizás no deba reprocharle nada.. MI CORAZON, me llevo mi corazón porque el ya no quiere tenerlo y creo que este necesita algo de arreglo, necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir, necesito hacerle entender que tiene que olvidarlo.... me voy de su vida, pero aunque no quiera una parte de él llevo conmigo, yo no lo quise, yo no lo pedí... pero así lo quiso el destino....

Cual sería el remedio para que el corazón deje de doler?... tal vez el tiempo, pero mientras tanto, como se apacigua la agonia?... como dejamos de amar?... como dejamos de desear?.... como olvidamos las miradas, besos, risas y caricias?..... como se aprende aceptar la realidad, de que tus besos ya no estarán, ya no vendrás a mí con tu ternura, con tus brazos fuertes aferrándote a mi cuerpo deseando mis besos... como puedo convencer a mi cuerpo, a mis labios, a mis manos, a mi mente y corazón que ya no estás??..... aún así no te vas del todo, trato de no pensarte tanto, trato que en mis noches no seas tu quien se lleve mi último pensamiento... pero es solo eso... tratar sin conseguirlo.

13

Hoy cumplimos......osea cumpliríamos 1 año y 10 meses, seguro este viernes lo hubiéramos pasado juntos, extraño esos viernes...esos viernes que eran tan nuestros, antes deseaba con ansias que llegara ese día, hoy ya no es lo mismo, a veces me quedo en la silla de mi escritorio pensando e imaginandome que el tocara esa puerta de mi oficina, que un Viernes me llamará... y aunque he tenido invitaciones para salir ese día, mi respuesta siempre son un NO....el día VIERNES seguirá siendo mi día, nuestro día, aún cuando no estemos juntos... hay cosas que no cambiarán aunque quisiera, porque el dejo impregnado mucho de el en mi... llevamos un mes y medio sin vernos, y lo extraño tanto, no ha pasado ni un día que mis pensamientos no estén en el.. aún cuando nuestros momentos no eran tantos, para mi era suficiente... llega un instante en el cual aunque fuera segundos, de todas maneras me cambiaba mi vivir en el momento, me lo llenaba de alegría, no se como lo hacia pero con el todo en mi se hacia mejor...extraño sus llamadas, su voz suave, sus chistes, su romanticismo que le afloraba de vez en cuando...sus dichos que me hacían reír mucho.... extraños sus ggrrrrr en mi oído, sus manos cálidas sobre mi piel.. la verdad que extraño todo de el.

No puedo nadar contra la corriente, mi realidad es esta, querer olvidarlo es imposible, a quien quiero mentirle, para que fingir que lo puedo olvidar, trato de convencerme que puedo dejarlo en el pasado y que del alma y la mente puedo borrarlo... pero años teniéndolo tan profundo en mi corazón no se como hacerlo..... haaaaaaaayyyyy porque porque porqueeeeeee tuviste que aparecer tan tarde en mi vida, si te añoré y soñé siempre.. tantas cartas escritas para ti y tu sin leer... imaginando el día en que volverías a mi...un diario de vida sin fin..........

Como alguien me dijo por ahi..... no forces a tu corazón olvidar a alguien que tienes fundida en tu piel..... deja que el tiempo pueda transformar esta historia en un hermoso recuerdo......habrá que dejar que el tiempo haga lo suyo... a veces me pregunto si el pensará en mi, pero me imagino que no, tiene tantas cosas importante y preocupaciones en su cabeza......uufff me dio pena :-(  me iré a dormir mejor, es lo único que ayuda a no pensar.

Cosita linda... me sigues encantando como la primera vez que te vi.....

El Amor y el Tiempo

Acabo de leer algo tan lindo... que vale la pena compartirlo...

Hubo un tiempo en el que en una isla muy pequeña, confundida con el paraíso, habitaban los sentimientos como habitamos hoy en la tierra. En esta isla vivían en armonía el Amor, la tristeza, y todos los otros sentimientos. Un día en uno de esos que la naturaleza parece estar de malas, el amor se despertó aterrorizado sintiendo que su isla estaba siendo inundada.

Pero se olvidó rápido del miedo y cuidó de que todos los sentimientos se salvaran. Todos corrieron y tomaron sus barcos y corrieron, y subieron a una montaña bien alta, donde podrían ver la isla siendo inundada pero sin que corriesen peligro.

Sólo el amor no se apresuró, el amor nunca se apresura. Él quería quedarse un poquito más en su isla, pero cuando se estaba casi ahogando el amor se acordó de que no debía morir. Entonces corrió en dirección a los barcos que partieron y gritó en busca de auxilio.

La Riqueza, oyendo su grito, trató luego de responder que no podría llevarlo ya que con el oro y con la plata que cargaba temía que su barco se hundiera.

Pasó entonces la Vanidad que también dijo que no podría ayudarlo, una vez que el amor se hubiese ensuciado ayudando a los otros, ella, la Vanidad, no soportaba la suciedad.

Por detrás de la Vanidad venía la Tristeza que se sentía tan profunda que no quería estar acompañada por nadie. 

Paso también la Alegría, pero esta tan alegre estaba que no oyó la suplica del amor.

Sin esperanza el Amor se sentó sobre la última piedra que todavía se veía sobre la superficie del agua y comenzó a menguar.

Su llanto fue tan triste que llamó la atención de un anciano que pasaba con su barco. El viejito tomó al Amor en sus brazos y lo llevó hacia la montaña más alta, junto con los otros sentimientos.

Recuperándose, el amor le preguntó a la Sabiduría quién era el viejito que lo ayudo... a lo que ésta respondió..... "El Tiempo"..... el Amor cuestionó: ..."¿Por qué solo el Tiempo pudo traerme aquí?".... La Sabiduría entonces respondió:

"Por que sólo el Tiempo tiene la capacidad de ayudar al Amor a llegar a los lugares más difíciles"...

Compartiendo tu dolor...

Quiero compartir mi profundo sentir liberando a mi corazón de esta tristeza que me envuelve en una sensación amarga... necesito liberar esta pena que aflige mi ser, siento un gran dolor al sentir el sufrimiento de mi gran amor Fer que está padeciendo, y percibo que su corazón se parte en mil pedazos, quisiera aliviar su desolación y secar sus lagrimas que sollozan hacia sus adentros para que nadie sepa, la tristeza que penetra su alma dolorida por una perdida que será inevitable, pero nada de lo que yo pueda decir, o hacer le subirá el animo, y siento que soy la última persona de quien quiere saber, y eso duele... duele sentir que fuiste un error en su vida, que ahora nada de lo que paso entre los dos tiene importancia.. y solo tener desde la distancia desear que esté bien, desde la distancia rezar por que su pena disminuya, he estado tan triste por tener que saber que está mal y yo sin poder estar a su lado, sin poder darle un abrazo, ni decirle aqui estoy contigo, apoyandote, brindandote mi cariño... que tonta verdad, el pensar que eso le puede importar.... si ya leí que cada día se convence mas que eligio a la mejor compañera de vida.. su mujer.

Ya es hora que de una vez yo vuelva a mi realidad, a la realidad que nunca debi salir....se que tengo que empezar mis días sin pensar en él, se que tengo que dormirme sin que el sea mi último pensar, se hace difícil, como sacarte a alguien que llevas años en tu corazón??.. no es fácil y aunque me este muriendo de pena seguiré orando por ti, por tu familia para que cuando llegue el momento Dios le de paz a sus corazones.

ME DUELE AMARTE ...

Hoy a sido de esos días en los que no quisiera existir, los cuales quisiera borrar y olvidar...me siento literalmente como la mierda, y no miento al decir que no me duele el corazón sino el alma, ni al trabajo fui hoy, y mis ánimos están por el suelo... mi mejor amiga grave en el hospital, y el hombre que dijo en algún momento que era importante para él me desilusiono, y me siento mal por eso..... que fácil es echarme la culpa de todo, que fácil es decir que a dejado de atender a su familia, amigos, compañeros por mi, si a mi solo me dedicaba un día, ni siquiera un día, horas.... y sin embargo tenía 6 días para dedicarle a su gente... ¿que tiempo le quite yo me pregunto?... pero tiene razón en algo, al decir que a dejado de atender a los suyos "a los que siempre han estado"... yo solo estuve cuando el quiso que estuviera... me siento defraudada porque cuando yo decidí dejarlo fue el quien quiso seguir a mi lado, y ahora soy yo la culpable de no estar con su gente... que fácil.... yo también cambie muchos momentos de mi vida para compartirlos con el, porque aunque fueron breves, eran mágicos, y aunque él ahora se arrepienta de haber estado conmigo, yo no me arrepiento de lo vivido a su lado, de lo que si me arrepiento es de haber creído que sí era importante para él, pero hoy me di cuenta que no era así, solo fui un pasar en su vida...momentos que ahora se olvidará..... sólo signifique un Adios en un mensaje de correo.... y así termina esta historia, decidió soltar mi mano y salir de este mundo irreal para vivir con plenitud la vida que escogió.....nada mas que decir, en realidad tengo tanto sentimiento y cosas que decir, pero ya no sirve de nada.. no se si vuelva a escribir....no se si mañana tenga deseos de trabajar....no se si el tiempo borrara de mi este dolor que siento dentro...... no se como voy a sacarme este sentimiento que siento por él..... no se como voy arrancarme de mi sus recuerdos, no se como voy a dejar de amarlo..... de algo si estoy segura, jamás volveré a creer en un hombre otra vez.............. y nunca más volveré a molestarlo, ni sabrá de mi, hoy ya no me quiere en su vida.... y así será.....

... "Cuidar Nuestro Amor".... COMO ODIO ESA CANCION!!!!!

How many tears...

No se en que momento se perdió lo mágico....en que momento deje de importarle de verdad... siento que poco a poco se va alejando de mi, ya no los vemos tan seguido, ya dejó de escribirme, dejó de llamarme como antes, y pronto borrará la única fuente linda que tenía para dejarle mensajes, para expresarte mi amor... extraño tantos esos momentos en que solo nos veíamos para conversar, para posar mi cabeza en su hombro y sentir su aroma, en sentir su mano acariciar mi pelo, en escuchar "un te extrañe"... "un he pensado mucho en ti"extraño sus llamadas en las mañanas que alegraban mi dia, sus llamadas en las noches antes de ir a dormir, extraño esos momentos de recuerdo que me entregaba cuando me llevaba al recuerdo, extraño tantas cosas que teníamos antes, pero mas que nada lo extraño a el, al hombre que me miraba con cariño, al hombre que me hacia sentir que verdaderamente le importaba... hoy me siento triste porque de una u otra manera siento que se aleja de mi, sera que ya es la hora de bajar del cielo y ver mi realidad, que todo a sido solo un sueño y ya es hora de despertar....que ya es hora de dejarlo ir... ya no se que pensar, solo me siento triste, y desearía que estuviera aquí conmigo y que solo me abrazará tan fuerte que yo sintiera que jamás se apartaría de mi lado....

No se...

No se si enamorarme de ti halla sido tan bueno, pero como se puede controlar un sentimiento, como decirle NO a lo que siento??...no se si tener tantas ganas de verte será tan bueno cuando no se si tu sientes las mismas ganas de verme... no se si será tan bueno seguir deseando estar contigo si a veces pareciera que ya no quieres seguir a mi lado... no se si será tan bueno echarte tanto de menos si no das indicio que me echas de menos también... no se si será bueno pensar en ti antes de dormir, si tus pensamientos no están en tus noches en mi... no se si será tan bueno quererte siempre a mi lado, no se si será tan bueno solo tener ojos para ti, si claramente tu nunca tendrás ojos solo para mi... no se si será tan bueno despertarme pensando en ti, si tus pensamientos al despertar no son para mi.... no se... hoy no se nada... ni siquiera se de ti....

Perdóname...

Perdóname mi amor, por que se que a veces me enojo, pero si supieras lo que mi corazón siente cuando te alejas, perdóname, porque no se controlar esto que siento por ti, perdóname mi amor por sentirte mío, pero si yo le digo a mi corazón que no eres nuestro pero el no entiende, solo sabe que te tiene

atrapado en el, que cada latido que da, vas tu, perdóname, porque hasta en mi sangre te siento, perdóname, porque tal vez de tanto que te quiero te enfado, pero mi amor, si tan solo oir tu voz me alegra el día, cuando estas cerca todo mi mundo se ve perfecto, y es que tu mi amor, para mi eres como el el sol que sale todos los días, por eso mi amor,  PERDONAME por amarte tanto….

Envidia....

Yo no he deseado jamas en la vida cambiarme por nadie, pues con mis defectos y con mis virtudes siempre supe aceptarme, de mis fracasos, mis amores, siempre aprendi de mis errores, pero nunca celos o envidia de nadie jamas yo sentí, hasta que el destino me puso ante mi su mirada de ángel y asi comenzó mis deseos por conquistarlo, pero al saber que no era libre, no me aleje y en cambio quise estar lo mas cerca posible de el... Envidia, me muero de celos y envidia pensando en la forma en que ella lo acaricia y siempre me estoy imaginando las veces que el la hace suya, a veces no puedo aguantar tantos celos, me muero de envidia, queriendo ser luna en las noche y asi ser testigo de tanto derroche, queriendo cambiar yo mi vida por la de esa mujer y amarlo hasta que se le olvide su nombre... Va contra mis principios, mi moral, mi dignidad el tener sentimientos de amor por un hombre ajeno que sera mi condena...

Michael Bolton - A Love So Beautiful

Si es verdad lo que sientes en esta canción... gracias, es hermosa y a la letra más aún.