En mi rincón...

Aquí estoy nuevamente escribiendo en mi rincón... dije que no volvería a escribir, pero es la única forma que tengo de desahogarme... me siento como en el limbo, flotando en un mundo que siento que es irreal, con sentimientos encontrados de pena, alegría, incertidumbre y sobre todo miedo, miedo de no estar asiendo lo correcto, hace un mes atrás recibí una noticia que me dejo paralizada, por mas que decia que no podía ser, era verdad... por mas que pregunta como??... la respuesta estaba ahi en examenes... aun no lo proceso del todo, y aunque a mi familia le dijo constantemente que estoy bien, me siento pésimo, me siento con pocas fuerzas de seguir adelante, me siento en un callejon sin salida, que por mas que busco y busco no se por donde salir...se que una vida es un regalo hermoso, y debería estar feliz, pero no lo estoy, quizas en otras circunstancia hubiera estado contenta... de verdad no entiendo, porque ahora?? en el momento de mi vida que estoy peor que nunca, mi doctor me ha dicho que lo mejor es optar por mi vida, por mi salud, ¿pero como negarle la vida a un ser que no pidio venir a este mundo? ¿quien es el y yo para decidir si vive o no?... mi salud ya no es la misma, pero dia a dia finjo estar mejor para que mi familia no se preocupe. Me siento sola aun con gente cerca, siento que nadie me entiende, todos opinan que es lo mejor para mi, que es lo que puedo hacer.... en momentos pienso que hubiera sido mejor no decir nada y vivir esto en silencio hasta que mas se pueda... Te extraño Clau en cierto modo eras la única que me entendía de verdad, la que me escuchaba y decías las cosas como eran, la que no tenia filtro en decirme cuando estaba mal, cuando estaba equivocada.. ahora me gustaría escucharte.....y al Fer a pesar que siento que fui un error para el en su vida, no podría en estos momento complicados para el, decirle la verdad, no podría angustiarlo mas de lo que ya debe estar, creo que lo mejor fue que el se halla alejado de mi, si me duele que todo se halla terminado de esta manera, jamas me permitiría dañarlo, ni dañar a su familia, lo amo demasiado y solo quiero que este bien, con su gente, con su familia... se que con el pasar del tiempo el ya ni pensara en mi, y si lo hace solo seré un mal recuerdo en su vida, un erro que no debió pasar... Señor aun no entiendo porque, porque ahora? porque con el?....no te reclamo, solo quiero entender para que?..yo no estoy preparada para esto, pero si tu me lo enviaste, lo acepto, lo respeto.. solo te pido una cosa... ayúdame a ser mas fuerte, no me dejes caer, y sácame esta pena y angustia que siento que no me deja vivir.