Desilusionada..

Estos días han sido tristes para mi, una tras otra mala noticia.. pensé que después de todo lo malo que en algún momento pase, ya no podría haber mala noticia alguna que me hiciera sentir tan mal...pero otra vez me equivoque, lo peor que ni siquiera puedo hablarlo con nadie, ni siquiera con el implicado directamente que es el Fer... mi gente no lo entendería y me cuestionarían, mi mejor amiga, que es la que me escucharía sin reprocharme nada, y  que estoy segura que me diría  "dale pa´delante, yo estaré contigo"... ni siquiera puede oirme, cada día su luz de vida se va apagando de apoco, y eso me tiene aún mas mal.... que irónica la vida, una estrella se esta apagando y otra esta naciendo....esta puta vida me tiene desilusionada!!!!!!!... estas noches prácticamente no he podido dormir pensando en todo lo que ha pasado... desearía dormir y al despertar darme cuenta que todo fue un mal sueño....

....pero aquí estoy nuevamente en mi rincón escribiendo, desahogando toda mi pena, rabia, angustia, tristeza.. al final es donde puedo expresar libremente lo que siento, pues nadie me conoce, nadie me critica, nadie me reprocha...unos cuantos comentarios recibidos de buena onda, y eso se agradece, a veces se necesita escuchar o leer opiniones que no sean cercanos a tu circulo.

Hay cosas que creí que no me volvería a pasarme, porque creí saber algo del amor, talvez no tanto, pero lo suficiente para no volver a equivocarme... pero aquí estoy nuevamente desilusionada, y cada día me convenzo mas que no fui tan importante en su vida, meses sin saber de él, ni un mensaje, ni una llamada... nada que indique algún sentimiento hacia mi...ni una mínima pizca de consideración después de haber tenido una relación que "supuestamente era importante para el"..... de verdad que hoy quiero olvidarme de el, borrarlo de mis sueños, borrar la ilusión de tenerlo, quiero pisar los recuerdos y borrar las huellas de sus manos en mi cuerpo, quiero llorar un día completo para vaciar mi alma, quiero olvidar que no soy prioridad en su vida, que no me necesita, que no le hago falta....por eso desde hoy empieza mi proceso de olvidar, de sacarlo de mi corazón, mente y cuerpo para siempre.... como ya me había pasado antes el mundo se me esta escapando otra vez mientras le escribo, tendré que ir de nuevo otra vez, alcanzarlo y subir de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atras, entre ellas él, no quiero hacer esto, pero duele dejar de existir para alguien que dijo quererte mucho..... me voy a llevar algo que es mío, que deje en sus manos sin que me lo pidiera, por eso quizás no deba reprocharle nada.. MI CORAZON, me llevo mi corazón porque el ya no quiere tenerlo y creo que este necesita algo de arreglo, necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir, necesito hacerle entender que tiene que olvidarlo.... me voy de su vida, pero aunque no quiera una parte de él llevo conmigo, yo no lo quise, yo no lo pedí... pero así lo quiso el destino....

Cual sería el remedio para que el corazón deje de doler?... tal vez el tiempo, pero mientras tanto, como se apacigua la agonia?... como dejamos de amar?... como dejamos de desear?.... como olvidamos las miradas, besos, risas y caricias?..... como se aprende aceptar la realidad, de que tus besos ya no estarán, ya no vendrás a mí con tu ternura, con tus brazos fuertes aferrándote a mi cuerpo deseando mis besos... como puedo convencer a mi cuerpo, a mis labios, a mis manos, a mi mente y corazón que ya no estás??..... aún así no te vas del todo, trato de no pensarte tanto, trato que en mis noches no seas tu quien se lleve mi último pensamiento... pero es solo eso... tratar sin conseguirlo.

13

Hoy cumplimos......osea cumpliríamos 1 año y 10 meses, seguro este viernes lo hubiéramos pasado juntos, extraño esos viernes...esos viernes que eran tan nuestros, antes deseaba con ansias que llegara ese día, hoy ya no es lo mismo, a veces me quedo en la silla de mi escritorio pensando e imaginandome que el tocara esa puerta de mi oficina, que un Viernes me llamará... y aunque he tenido invitaciones para salir ese día, mi respuesta siempre son un NO....el día VIERNES seguirá siendo mi día, nuestro día, aún cuando no estemos juntos... hay cosas que no cambiarán aunque quisiera, porque el dejo impregnado mucho de el en mi... llevamos un mes y medio sin vernos, y lo extraño tanto, no ha pasado ni un día que mis pensamientos no estén en el.. aún cuando nuestros momentos no eran tantos, para mi era suficiente... llega un instante en el cual aunque fuera segundos, de todas maneras me cambiaba mi vivir en el momento, me lo llenaba de alegría, no se como lo hacia pero con el todo en mi se hacia mejor...extraño sus llamadas, su voz suave, sus chistes, su romanticismo que le afloraba de vez en cuando...sus dichos que me hacían reír mucho.... extraños sus ggrrrrr en mi oído, sus manos cálidas sobre mi piel.. la verdad que extraño todo de el.

No puedo nadar contra la corriente, mi realidad es esta, querer olvidarlo es imposible, a quien quiero mentirle, para que fingir que lo puedo olvidar, trato de convencerme que puedo dejarlo en el pasado y que del alma y la mente puedo borrarlo... pero años teniéndolo tan profundo en mi corazón no se como hacerlo..... haaaaaaaayyyyy porque porque porqueeeeeee tuviste que aparecer tan tarde en mi vida, si te añoré y soñé siempre.. tantas cartas escritas para ti y tu sin leer... imaginando el día en que volverías a mi...un diario de vida sin fin..........

Como alguien me dijo por ahi..... no forces a tu corazón olvidar a alguien que tienes fundida en tu piel..... deja que el tiempo pueda transformar esta historia en un hermoso recuerdo......habrá que dejar que el tiempo haga lo suyo... a veces me pregunto si el pensará en mi, pero me imagino que no, tiene tantas cosas importante y preocupaciones en su cabeza......uufff me dio pena :-(  me iré a dormir mejor, es lo único que ayuda a no pensar.

Cosita linda... me sigues encantando como la primera vez que te vi.....

El Amor y el Tiempo

Acabo de leer algo tan lindo... que vale la pena compartirlo...

Hubo un tiempo en el que en una isla muy pequeña, confundida con el paraíso, habitaban los sentimientos como habitamos hoy en la tierra. En esta isla vivían en armonía el Amor, la tristeza, y todos los otros sentimientos. Un día en uno de esos que la naturaleza parece estar de malas, el amor se despertó aterrorizado sintiendo que su isla estaba siendo inundada.

Pero se olvidó rápido del miedo y cuidó de que todos los sentimientos se salvaran. Todos corrieron y tomaron sus barcos y corrieron, y subieron a una montaña bien alta, donde podrían ver la isla siendo inundada pero sin que corriesen peligro.

Sólo el amor no se apresuró, el amor nunca se apresura. Él quería quedarse un poquito más en su isla, pero cuando se estaba casi ahogando el amor se acordó de que no debía morir. Entonces corrió en dirección a los barcos que partieron y gritó en busca de auxilio.

La Riqueza, oyendo su grito, trató luego de responder que no podría llevarlo ya que con el oro y con la plata que cargaba temía que su barco se hundiera.

Pasó entonces la Vanidad que también dijo que no podría ayudarlo, una vez que el amor se hubiese ensuciado ayudando a los otros, ella, la Vanidad, no soportaba la suciedad.

Por detrás de la Vanidad venía la Tristeza que se sentía tan profunda que no quería estar acompañada por nadie. 

Paso también la Alegría, pero esta tan alegre estaba que no oyó la suplica del amor.

Sin esperanza el Amor se sentó sobre la última piedra que todavía se veía sobre la superficie del agua y comenzó a menguar.

Su llanto fue tan triste que llamó la atención de un anciano que pasaba con su barco. El viejito tomó al Amor en sus brazos y lo llevó hacia la montaña más alta, junto con los otros sentimientos.

Recuperándose, el amor le preguntó a la Sabiduría quién era el viejito que lo ayudo... a lo que ésta respondió..... "El Tiempo"..... el Amor cuestionó: ..."¿Por qué solo el Tiempo pudo traerme aquí?".... La Sabiduría entonces respondió:

"Por que sólo el Tiempo tiene la capacidad de ayudar al Amor a llegar a los lugares más difíciles"...

Compartiendo tu dolor...

Quiero compartir mi profundo sentir liberando a mi corazón de esta tristeza que me envuelve en una sensación amarga... necesito liberar esta pena que aflige mi ser, siento un gran dolor al sentir el sufrimiento de mi gran amor Fer que está padeciendo, y percibo que su corazón se parte en mil pedazos, quisiera aliviar su desolación y secar sus lagrimas que sollozan hacia sus adentros para que nadie sepa, la tristeza que penetra su alma dolorida por una perdida que será inevitable, pero nada de lo que yo pueda decir, o hacer le subirá el animo, y siento que soy la última persona de quien quiere saber, y eso duele... duele sentir que fuiste un error en su vida, que ahora nada de lo que paso entre los dos tiene importancia.. y solo tener desde la distancia desear que esté bien, desde la distancia rezar por que su pena disminuya, he estado tan triste por tener que saber que está mal y yo sin poder estar a su lado, sin poder darle un abrazo, ni decirle aqui estoy contigo, apoyandote, brindandote mi cariño... que tonta verdad, el pensar que eso le puede importar.... si ya leí que cada día se convence mas que eligio a la mejor compañera de vida.. su mujer.

Ya es hora que de una vez yo vuelva a mi realidad, a la realidad que nunca debi salir....se que tengo que empezar mis días sin pensar en él, se que tengo que dormirme sin que el sea mi último pensar, se hace difícil, como sacarte a alguien que llevas años en tu corazón??.. no es fácil y aunque me este muriendo de pena seguiré orando por ti, por tu familia para que cuando llegue el momento Dios le de paz a sus corazones.