13 de Mayo..... 2 años...

Hoy 13 de Mayo cierro este capitulo en mi vida, no como hubiera querido, sino con pena y desilusión, hoy no solo doy vuelta la página, hoy cierro el libro.

Hace poco perdí a mi única y gran amiga, dentro de su lucidez le conté por lo que estaba pasando, ella tenía que saber que volvería a ser tía, me preguntó si el lo sabía, respondí que no, me hizo prometer que se lo contaría, porque él merecía saber la verdad.... pero solo este fin de semana me enteré que el siempre lo supo, y aún así no recibí ni una llamada, ni un mensaje, nada que diera indicios que le importara un poco, es triste darse cuenta que todo lo dicho fue una mentira, que en realidad nunca le importe nada, solo fui un placer en su vida rutinaria. Hoy decidí sacarlo de mi vida para siempre, se que será un proceso difícil y no será fácil porque esta cosita que llevo conmigo me recordará siempre que una parte de él esta conmigo, pero dedicare mi tiempo, mi mente solo a estar bien....hoy queme sus cartas, sus tarjetas, el diario que por años escribí, elimine su número de mis contactos, sus fotos, hoy no quiero nada de él, ni siquiera sus recuerdos, espero que el tiempo lo diluya... NO EXISTEN LOS HOMBRES ESPECIALES.... AL FINAL SON TODOS IGUALES.

En mi rincón...

Aquí estoy nuevamente escribiendo en mi rincón... dije que no volvería a escribir, pero es la única forma que tengo de desahogarme... me siento como en el limbo, flotando en un mundo que siento que es irreal, con sentimientos encontrados de pena, alegría, incertidumbre y sobre todo miedo, miedo de no estar asiendo lo correcto, hace un mes atrás recibí una noticia que me dejo paralizada, por mas que decia que no podía ser, era verdad... por mas que pregunta como??... la respuesta estaba ahi en examenes... aun no lo proceso del todo, y aunque a mi familia le dijo constantemente que estoy bien, me siento pésimo, me siento con pocas fuerzas de seguir adelante, me siento en un callejon sin salida, que por mas que busco y busco no se por donde salir...se que una vida es un regalo hermoso, y debería estar feliz, pero no lo estoy, quizas en otras circunstancia hubiera estado contenta... de verdad no entiendo, porque ahora?? en el momento de mi vida que estoy peor que nunca, mi doctor me ha dicho que lo mejor es optar por mi vida, por mi salud, ¿pero como negarle la vida a un ser que no pidio venir a este mundo? ¿quien es el y yo para decidir si vive o no?... mi salud ya no es la misma, pero dia a dia finjo estar mejor para que mi familia no se preocupe. Me siento sola aun con gente cerca, siento que nadie me entiende, todos opinan que es lo mejor para mi, que es lo que puedo hacer.... en momentos pienso que hubiera sido mejor no decir nada y vivir esto en silencio hasta que mas se pueda... Te extraño Clau en cierto modo eras la única que me entendía de verdad, la que me escuchaba y decías las cosas como eran, la que no tenia filtro en decirme cuando estaba mal, cuando estaba equivocada.. ahora me gustaría escucharte.....y al Fer a pesar que siento que fui un error para el en su vida, no podría en estos momento complicados para el, decirle la verdad, no podría angustiarlo mas de lo que ya debe estar, creo que lo mejor fue que el se halla alejado de mi, si me duele que todo se halla terminado de esta manera, jamas me permitiría dañarlo, ni dañar a su familia, lo amo demasiado y solo quiero que este bien, con su gente, con su familia... se que con el pasar del tiempo el ya ni pensara en mi, y si lo hace solo seré un mal recuerdo en su vida, un erro que no debió pasar... Señor aun no entiendo porque, porque ahora? porque con el?....no te reclamo, solo quiero entender para que?..yo no estoy preparada para esto, pero si tu me lo enviaste, lo acepto, lo respeto.. solo te pido una cosa... ayúdame a ser mas fuerte, no me dejes caer, y sácame esta pena y angustia que siento que no me deja vivir.

Desilusionada..

Estos días han sido tristes para mi, una tras otra mala noticia.. pensé que después de todo lo malo que en algún momento pase, ya no podría haber mala noticia alguna que me hiciera sentir tan mal...pero otra vez me equivoque, lo peor que ni siquiera puedo hablarlo con nadie, ni siquiera con el implicado directamente que es el Fer... mi gente no lo entendería y me cuestionarían, mi mejor amiga, que es la que me escucharía sin reprocharme nada, y  que estoy segura que me diría  "dale pa´delante, yo estaré contigo"... ni siquiera puede oirme, cada día su luz de vida se va apagando de apoco, y eso me tiene aún mas mal.... que irónica la vida, una estrella se esta apagando y otra esta naciendo....esta puta vida me tiene desilusionada!!!!!!!... estas noches prácticamente no he podido dormir pensando en todo lo que ha pasado... desearía dormir y al despertar darme cuenta que todo fue un mal sueño....

....pero aquí estoy nuevamente en mi rincón escribiendo, desahogando toda mi pena, rabia, angustia, tristeza.. al final es donde puedo expresar libremente lo que siento, pues nadie me conoce, nadie me critica, nadie me reprocha...unos cuantos comentarios recibidos de buena onda, y eso se agradece, a veces se necesita escuchar o leer opiniones que no sean cercanos a tu circulo.

Hay cosas que creí que no me volvería a pasarme, porque creí saber algo del amor, talvez no tanto, pero lo suficiente para no volver a equivocarme... pero aquí estoy nuevamente desilusionada, y cada día me convenzo mas que no fui tan importante en su vida, meses sin saber de él, ni un mensaje, ni una llamada... nada que indique algún sentimiento hacia mi...ni una mínima pizca de consideración después de haber tenido una relación que "supuestamente era importante para el"..... de verdad que hoy quiero olvidarme de el, borrarlo de mis sueños, borrar la ilusión de tenerlo, quiero pisar los recuerdos y borrar las huellas de sus manos en mi cuerpo, quiero llorar un día completo para vaciar mi alma, quiero olvidar que no soy prioridad en su vida, que no me necesita, que no le hago falta....por eso desde hoy empieza mi proceso de olvidar, de sacarlo de mi corazón, mente y cuerpo para siempre.... como ya me había pasado antes el mundo se me esta escapando otra vez mientras le escribo, tendré que ir de nuevo otra vez, alcanzarlo y subir de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atras, entre ellas él, no quiero hacer esto, pero duele dejar de existir para alguien que dijo quererte mucho..... me voy a llevar algo que es mío, que deje en sus manos sin que me lo pidiera, por eso quizás no deba reprocharle nada.. MI CORAZON, me llevo mi corazón porque el ya no quiere tenerlo y creo que este necesita algo de arreglo, necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir, necesito hacerle entender que tiene que olvidarlo.... me voy de su vida, pero aunque no quiera una parte de él llevo conmigo, yo no lo quise, yo no lo pedí... pero así lo quiso el destino....

Cual sería el remedio para que el corazón deje de doler?... tal vez el tiempo, pero mientras tanto, como se apacigua la agonia?... como dejamos de amar?... como dejamos de desear?.... como olvidamos las miradas, besos, risas y caricias?..... como se aprende aceptar la realidad, de que tus besos ya no estarán, ya no vendrás a mí con tu ternura, con tus brazos fuertes aferrándote a mi cuerpo deseando mis besos... como puedo convencer a mi cuerpo, a mis labios, a mis manos, a mi mente y corazón que ya no estás??..... aún así no te vas del todo, trato de no pensarte tanto, trato que en mis noches no seas tu quien se lleve mi último pensamiento... pero es solo eso... tratar sin conseguirlo.

13

Hoy cumplimos......osea cumpliríamos 1 año y 10 meses, seguro este viernes lo hubiéramos pasado juntos, extraño esos viernes...esos viernes que eran tan nuestros, antes deseaba con ansias que llegara ese día, hoy ya no es lo mismo, a veces me quedo en la silla de mi escritorio pensando e imaginandome que el tocara esa puerta de mi oficina, que un Viernes me llamará... y aunque he tenido invitaciones para salir ese día, mi respuesta siempre son un NO....el día VIERNES seguirá siendo mi día, nuestro día, aún cuando no estemos juntos... hay cosas que no cambiarán aunque quisiera, porque el dejo impregnado mucho de el en mi... llevamos un mes y medio sin vernos, y lo extraño tanto, no ha pasado ni un día que mis pensamientos no estén en el.. aún cuando nuestros momentos no eran tantos, para mi era suficiente... llega un instante en el cual aunque fuera segundos, de todas maneras me cambiaba mi vivir en el momento, me lo llenaba de alegría, no se como lo hacia pero con el todo en mi se hacia mejor...extraño sus llamadas, su voz suave, sus chistes, su romanticismo que le afloraba de vez en cuando...sus dichos que me hacían reír mucho.... extraños sus ggrrrrr en mi oído, sus manos cálidas sobre mi piel.. la verdad que extraño todo de el.

No puedo nadar contra la corriente, mi realidad es esta, querer olvidarlo es imposible, a quien quiero mentirle, para que fingir que lo puedo olvidar, trato de convencerme que puedo dejarlo en el pasado y que del alma y la mente puedo borrarlo... pero años teniéndolo tan profundo en mi corazón no se como hacerlo..... haaaaaaaayyyyy porque porque porqueeeeeee tuviste que aparecer tan tarde en mi vida, si te añoré y soñé siempre.. tantas cartas escritas para ti y tu sin leer... imaginando el día en que volverías a mi...un diario de vida sin fin..........

Como alguien me dijo por ahi..... no forces a tu corazón olvidar a alguien que tienes fundida en tu piel..... deja que el tiempo pueda transformar esta historia en un hermoso recuerdo......habrá que dejar que el tiempo haga lo suyo... a veces me pregunto si el pensará en mi, pero me imagino que no, tiene tantas cosas importante y preocupaciones en su cabeza......uufff me dio pena :-(  me iré a dormir mejor, es lo único que ayuda a no pensar.

Cosita linda... me sigues encantando como la primera vez que te vi.....

El Amor y el Tiempo

Acabo de leer algo tan lindo... que vale la pena compartirlo...

Hubo un tiempo en el que en una isla muy pequeña, confundida con el paraíso, habitaban los sentimientos como habitamos hoy en la tierra. En esta isla vivían en armonía el Amor, la tristeza, y todos los otros sentimientos. Un día en uno de esos que la naturaleza parece estar de malas, el amor se despertó aterrorizado sintiendo que su isla estaba siendo inundada.

Pero se olvidó rápido del miedo y cuidó de que todos los sentimientos se salvaran. Todos corrieron y tomaron sus barcos y corrieron, y subieron a una montaña bien alta, donde podrían ver la isla siendo inundada pero sin que corriesen peligro.

Sólo el amor no se apresuró, el amor nunca se apresura. Él quería quedarse un poquito más en su isla, pero cuando se estaba casi ahogando el amor se acordó de que no debía morir. Entonces corrió en dirección a los barcos que partieron y gritó en busca de auxilio.

La Riqueza, oyendo su grito, trató luego de responder que no podría llevarlo ya que con el oro y con la plata que cargaba temía que su barco se hundiera.

Pasó entonces la Vanidad que también dijo que no podría ayudarlo, una vez que el amor se hubiese ensuciado ayudando a los otros, ella, la Vanidad, no soportaba la suciedad.

Por detrás de la Vanidad venía la Tristeza que se sentía tan profunda que no quería estar acompañada por nadie. 

Paso también la Alegría, pero esta tan alegre estaba que no oyó la suplica del amor.

Sin esperanza el Amor se sentó sobre la última piedra que todavía se veía sobre la superficie del agua y comenzó a menguar.

Su llanto fue tan triste que llamó la atención de un anciano que pasaba con su barco. El viejito tomó al Amor en sus brazos y lo llevó hacia la montaña más alta, junto con los otros sentimientos.

Recuperándose, el amor le preguntó a la Sabiduría quién era el viejito que lo ayudo... a lo que ésta respondió..... "El Tiempo"..... el Amor cuestionó: ..."¿Por qué solo el Tiempo pudo traerme aquí?".... La Sabiduría entonces respondió:

"Por que sólo el Tiempo tiene la capacidad de ayudar al Amor a llegar a los lugares más difíciles"...

Compartiendo tu dolor...

Quiero compartir mi profundo sentir liberando a mi corazón de esta tristeza que me envuelve en una sensación amarga... necesito liberar esta pena que aflige mi ser, siento un gran dolor al sentir el sufrimiento de mi gran amor Fer que está padeciendo, y percibo que su corazón se parte en mil pedazos, quisiera aliviar su desolación y secar sus lagrimas que sollozan hacia sus adentros para que nadie sepa, la tristeza que penetra su alma dolorida por una perdida que será inevitable, pero nada de lo que yo pueda decir, o hacer le subirá el animo, y siento que soy la última persona de quien quiere saber, y eso duele... duele sentir que fuiste un error en su vida, que ahora nada de lo que paso entre los dos tiene importancia.. y solo tener desde la distancia desear que esté bien, desde la distancia rezar por que su pena disminuya, he estado tan triste por tener que saber que está mal y yo sin poder estar a su lado, sin poder darle un abrazo, ni decirle aqui estoy contigo, apoyandote, brindandote mi cariño... que tonta verdad, el pensar que eso le puede importar.... si ya leí que cada día se convence mas que eligio a la mejor compañera de vida.. su mujer.

Ya es hora que de una vez yo vuelva a mi realidad, a la realidad que nunca debi salir....se que tengo que empezar mis días sin pensar en él, se que tengo que dormirme sin que el sea mi último pensar, se hace difícil, como sacarte a alguien que llevas años en tu corazón??.. no es fácil y aunque me este muriendo de pena seguiré orando por ti, por tu familia para que cuando llegue el momento Dios le de paz a sus corazones.

ME DUELE AMARTE ...

Hoy a sido de esos días en los que no quisiera existir, los cuales quisiera borrar y olvidar...me siento literalmente como la mierda, y no miento al decir que no me duele el corazón sino el alma, ni al trabajo fui hoy, y mis ánimos están por el suelo... mi mejor amiga grave en el hospital, y el hombre que dijo en algún momento que era importante para él me desilusiono, y me siento mal por eso..... que fácil es echarme la culpa de todo, que fácil es decir que a dejado de atender a su familia, amigos, compañeros por mi, si a mi solo me dedicaba un día, ni siquiera un día, horas.... y sin embargo tenía 6 días para dedicarle a su gente... ¿que tiempo le quite yo me pregunto?... pero tiene razón en algo, al decir que a dejado de atender a los suyos "a los que siempre han estado"... yo solo estuve cuando el quiso que estuviera... me siento defraudada porque cuando yo decidí dejarlo fue el quien quiso seguir a mi lado, y ahora soy yo la culpable de no estar con su gente... que fácil.... yo también cambie muchos momentos de mi vida para compartirlos con el, porque aunque fueron breves, eran mágicos, y aunque él ahora se arrepienta de haber estado conmigo, yo no me arrepiento de lo vivido a su lado, de lo que si me arrepiento es de haber creído que sí era importante para él, pero hoy me di cuenta que no era así, solo fui un pasar en su vida...momentos que ahora se olvidará..... sólo signifique un Adios en un mensaje de correo.... y así termina esta historia, decidió soltar mi mano y salir de este mundo irreal para vivir con plenitud la vida que escogió.....nada mas que decir, en realidad tengo tanto sentimiento y cosas que decir, pero ya no sirve de nada.. no se si vuelva a escribir....no se si mañana tenga deseos de trabajar....no se si el tiempo borrara de mi este dolor que siento dentro...... no se como voy a sacarme este sentimiento que siento por él..... no se como voy arrancarme de mi sus recuerdos, no se como voy a dejar de amarlo..... de algo si estoy segura, jamás volveré a creer en un hombre otra vez.............. y nunca más volveré a molestarlo, ni sabrá de mi, hoy ya no me quiere en su vida.... y así será.....

... "Cuidar Nuestro Amor".... COMO ODIO ESA CANCION!!!!!

How many tears...

No se en que momento se perdió lo mágico....en que momento deje de importarle de verdad... siento que poco a poco se va alejando de mi, ya no los vemos tan seguido, ya dejó de escribirme, dejó de llamarme como antes, y pronto borrará la única fuente linda que tenía para dejarle mensajes, para expresarte mi amor... extraño tantos esos momentos en que solo nos veíamos para conversar, para posar mi cabeza en su hombro y sentir su aroma, en sentir su mano acariciar mi pelo, en escuchar "un te extrañe"... "un he pensado mucho en ti"extraño sus llamadas en las mañanas que alegraban mi dia, sus llamadas en las noches antes de ir a dormir, extraño esos momentos de recuerdo que me entregaba cuando me llevaba al recuerdo, extraño tantas cosas que teníamos antes, pero mas que nada lo extraño a el, al hombre que me miraba con cariño, al hombre que me hacia sentir que verdaderamente le importaba... hoy me siento triste porque de una u otra manera siento que se aleja de mi, sera que ya es la hora de bajar del cielo y ver mi realidad, que todo a sido solo un sueño y ya es hora de despertar....que ya es hora de dejarlo ir... ya no se que pensar, solo me siento triste, y desearía que estuviera aquí conmigo y que solo me abrazará tan fuerte que yo sintiera que jamás se apartaría de mi lado....

No se...

No se si enamorarme de ti halla sido tan bueno, pero como se puede controlar un sentimiento, como decirle NO a lo que siento??...no se si tener tantas ganas de verte será tan bueno cuando no se si tu sientes las mismas ganas de verme... no se si será tan bueno seguir deseando estar contigo si a veces pareciera que ya no quieres seguir a mi lado... no se si será tan bueno echarte tanto de menos si no das indicio que me echas de menos también... no se si será bueno pensar en ti antes de dormir, si tus pensamientos no están en tus noches en mi... no se si será tan bueno quererte siempre a mi lado, no se si será tan bueno solo tener ojos para ti, si claramente tu nunca tendrás ojos solo para mi... no se si será tan bueno despertarme pensando en ti, si tus pensamientos al despertar no son para mi.... no se... hoy no se nada... ni siquiera se de ti....

Perdóname...

Perdóname mi amor, por que se que a veces me enojo, pero si supieras lo que mi corazón siente cuando te alejas, perdóname, porque no se controlar esto que siento por ti, perdóname mi amor por sentirte mío, pero si yo le digo a mi corazón que no eres nuestro pero el no entiende, solo sabe que te tiene

atrapado en el, que cada latido que da, vas tu, perdóname, porque hasta en mi sangre te siento, perdóname, porque tal vez de tanto que te quiero te enfado, pero mi amor, si tan solo oir tu voz me alegra el día, cuando estas cerca todo mi mundo se ve perfecto, y es que tu mi amor, para mi eres como el el sol que sale todos los días, por eso mi amor,  PERDONAME por amarte tanto….

Envidia....

Yo no he deseado jamas en la vida cambiarme por nadie, pues con mis defectos y con mis virtudes siempre supe aceptarme, de mis fracasos, mis amores, siempre aprendi de mis errores, pero nunca celos o envidia de nadie jamas yo sentí, hasta que el destino me puso ante mi su mirada de ángel y asi comenzó mis deseos por conquistarlo, pero al saber que no era libre, no me aleje y en cambio quise estar lo mas cerca posible de el... Envidia, me muero de celos y envidia pensando en la forma en que ella lo acaricia y siempre me estoy imaginando las veces que el la hace suya, a veces no puedo aguantar tantos celos, me muero de envidia, queriendo ser luna en las noche y asi ser testigo de tanto derroche, queriendo cambiar yo mi vida por la de esa mujer y amarlo hasta que se le olvide su nombre... Va contra mis principios, mi moral, mi dignidad el tener sentimientos de amor por un hombre ajeno que sera mi condena...

Michael Bolton - A Love So Beautiful

Si es verdad lo que sientes en esta canción... gracias, es hermosa y a la letra más aún.

Soñandote...

Soñar despierta es sentirte cerca aunque estés tan lejos, es sentir en aquellas noches frías, el roce de tu piel junto a la mía, es sentir ese abrazo fuerte que me llena el alma, y es que tan solo una palabra tuya, con tan solo una palabra tu me devuelves la calma… estaremos lejos, pero en pensamiento muy cerca...

Sentimientos...

Como expresar lo que siento cuando tanto sentimiento no se puede explicar con palabras?como explicar el dolor que atormenta a mi alma, simplemente la ansiedad de no tenerte a mi lado!!!

Me has regalado los mejores momentos de mi vida contigo he sido feliz como nunca lo había sido y como acostumbrarme a tu ausencia si es que vives en mi mente, te llevo en mi corazón y estas plasmado en mi alma…

Has hecho vibrar mi cuerpo con nuevas sensaciones y nuevas experiencias, contigo he saciado mis ansias de sentirme mujer solo contigo amor mio, y ahora estas ausente, días que no te veo y como te extraño...

Dejando que la lluvia se lleve las penas....

Ayer después de un día agotador, un día nublado, lluvioso, triste, caminar bajo la lluvia me recordó cuando era niña, quizás no fue buena idea, pues me agarre un resfriado pero sirvió para pensar, recordar... todo en la vida pasa por una razón dicen muchos, y quizás tengan razón, somos seres humanos, seres imperfectos que aspiramos a ser mejores cada día,  a veces me ha tocado tomar decisiones irracionalmente, por intuición, pero para ser sincera, nunca he dudado en tomarlas, aún asi cuando me he equivocado, cuando analizas la decisión que tomaste, es el momento en que verdaderamente te das cuenta en que no siempre se puede confiar en la razón, las consecuencias de una acción son predecibles a lo sumo en un 80% lo interesante es el otro 20% que es aquello que verdaderamente cambia tu vida, si tomaste la decisión correcta, perfecto, sino se manifiesta la esencia misma del carácter impulsivo... Cat tienes que salir adelante, en el camino corregirás lo errores... ese 20% lo atesoro, porque halla sido la decisión correcta o no, cambio mi vida, llenándola de cosas buenas, momentos inolvidables, sensaciones nuevas... nunca serás para mi un error, por que en tus pocas instancias junto a mi, me entregas demasiado.

Hay una frase que leí que dice:  “No es que temas a las dificultades; lo que te asusta es la obligación de tener que escoger un camino. Porque al escoger ese camino, tendrás que abandonar los demás”. Hoy como siempre lo he dicho, aún cuando me he sentido mal, cuando el día anterior hubiera querido morirme, cuando me he quedado dormida llorando...y hoy lo vuelvo a decir... Mañana no será otro día, sino un nuevo día, lleno de posibilidades y esperanza.... como me dijo una vez una persona que en poco tiempo me entrego demasiado..."No dejes que una pequeña piedra lastime tu pie; tómala en tus manos y colócala al lado del camino. Tu pequeño esfuerzo, le servirá a los demás"

En fechas como esta algo triste me pongo, y vienen a mi miles de recuerdos, nostalgia de la gente que ame y partió....pero debo decir que hoy me siento mejor que ayer, feliz de tener a 3 personas que amo a mi lado, y una cuarta que sé siempre esta acompañándome.

Día lluvioso y triste como yo...

Hoy me encuentro como el día, triste, nublada, no hay sol ni calor en esta hora, miro hacia afuera como el cielo llora y me dan ganas de llorar con el. Mientras por fuera tengo que poner mi mejor cara, porque es más fácil decir que estas bien, a tener que explicar las razones por la cual te siente mal... este día lluvioso solo me recuerda mi soledad, estoy cayendo aunque no quiera. Todas estas noches en desvelo, para enfrentarme a este día que arranca de mi la alegría y me deja aquí vacía. Me siento triste y no lo puedo evitar... porque las cosas cuando están tan bien, tiene que haber algo para echarlas a perder, me sentía tan feliz con él, nuestros momentos eran únicos, y un instante solo basto para dejarme así y que se alejara de mi, su silencio me deprime, el no saber que pasa con el, días en ascuas... hoy seguiré aquí pensando, viendo la lluvia fría caer... el cielo sigue triste, sollozando y yo con ganas de llorar con el.

Un minuto son sesenta maneras de pensar en ti....

Que mal dia...

El dia que te enamoras comprendes que el amor te hace reir y llorar...porque sera que la vida nos pone camino tan dístintos en el amor. Hoy me siento pésimo como hace mucho no me sentia, el sentir que el estar ayer conmigo solo fue un cumplir, un ya listo vamosno...hoy desperte con esa sensación de vacio y a la vez de decepción...no dejo de pensar en el, porque a pesar de todo aun creo en todo lo que me a dicho, creo en sus palabras, talvez no fue un buen día, no era un buen momento para estar juntos... no lo se, solo siento que tengo en mi corazón algo que apreta muy fuertemente y me duele, algo que no puedo compartir con nadie, porque nadie lo comprenderia, ya no hay amígas las cuales te veían y sabian lo que te pasaba, lo que te dolia... Aveces solo necesíto que me escuchen, para poder saber si estoy equivocada o no...odio sentirme asi,porque yo decidí esto, y no me arrepiento porque el me ha dado mas alegria que tristeza y lo quiero demasiado y aunque no deveria reconocer esto...mi vida seria distinta sin el... Solo quiero pensar que solo fue un mal momento.

Alicia Keys - When you really love someone

Que tienes tú...

Qué tienes tú que me haces soñar

qué tienes tu que deseo pasar

Otra noche con la luna y contigo 

Qué tienes tú que no puedo olvidar, esas caricias en la intimidad 

Qué tienes tú, qué tienes tú, dime lo que tienes tú 

Es el calor que me das al hacer el amor, es el calor, el 

calor que me das 

Vienes y me quemas a fuego lento 

Sabes lo que quiero y me lo sabes dar, ayayay 

Es el calor que me das al hacer el amor, es el calor, el 

calor que me das 

Muero en el torbellino de tu sexo 

Luego con un beso vuelvo a respirar, ayayay 

Qué tienes tú que ne haces volar, qué tienes tú que me 

haces pensar 

Todo el tiempo en tenerte aquí conmigo 

Qué tienes tú que no puedo esperar a sentir tu cuerpo, 

tú forma de amar. 

Qué tienes tú, que tienes tú, dime lo que tienes tú.

Siempre estuviste en mi...
... aunque no estabas conmigo.

Déjame amarte, déjame decirte

cuanto anhelo y siento tu presencia.

Hace días no se nada de ti,

mas en mis sueños tú te haces presente,

tanto que me parece que puedo tocarte.

Porque insistes en apartarme de tu lado,

porque no puedes aceptar que

quiero estar contigo a pesar de todo,

porque no disfrutar lo que tenemos,

crees que me haces mal?... ni te imaginas

lo bien que me hace tu presencia,

en mi vida, eres lo mejor de ella,

por que no te das cuenta de ello.

Si has de apartarme de tu vida

que sea porque ya no me quieres,

porque ya no te hago sentir como antes,

porque ya con mis besos y mis caricias

no sientes nada... solo cuando

eso pase, alejame de tu vida.

Querido Corazón..

Mi querido Corazón: En vísperas de este día nuevo que comienza... estás más emotivo que de costumbre, y te veo tan sensible que no puedo dejar de observarte.....me emocionas. Hoy deseo dedicarte unas líneas, quiero pedirte disculpas por estar siempre cargándote con penas justificadas...y de las otras también....y como ...tú no te quejas, ya se me está haciendo una costumbre contar con tu fuerza constante, permanente y hasta rutinaria...y tengo que analizarlo. Hoy te siento distinto, y comprendo que tu trabajo de cada día no es nada rutinario,¡Eres mi todo!!! ¡eres la vida misma que no se detiene! ¡eres el templo de mis sentimientos más genuinos! ¡eres el depósito de mis recuerdos, dulces y amargos! ¡¡eres Mi Querido Corazón!!! ¡¡Por Dios!!, ¡cuánto trabajo tienes! Debo valorarte mucho más por que estoy comprendiendo que, siendo del tamaño de mi puño, guardas dentro tuyo todo el Universo de mi Vida. Soy consciente que algunas veces no te escucho, y que cuando actúo sin escucharte, después te sientes muy triste, y ambos la pasamos bastante mal...sé que muchísimas veces me enojo contigo, y sin embargo, sigues firme, acompañándome, estimulándome... ¿Cómo no agradecerte si estás pendiente de mis pasos? Eres el primero en decirme:¡¡Qué bueno!!!...¡¡Adelante !!!...¡¡Cuidado!!!...Eres el que me invita, con cautela , a ser dueña de mi camino. ¿Cómo no agradecerte, si desde el principio y hasta el final, a pesar de todo, siempre estás conmigo...

Jámas imagine...

Jamás imaginé quererte nuevamente de la manera en que lo estoy haciendo..

Jamás imaginé que con un solo beso, podrías robarme lo poco que me quedaba de corazón...

Jamás imaginé que podrías llegar a curar todas mis heridas de la manera tan eficaz como lo hiciste...

Jamás imaginé que los amores imposibles pudieran realizarse, con solo unir un par de sueños y hecharlos a volar...

Jamás imaginé que  las canciones románticas, algún día tuvieran un significado en mi vida...

Jamás imaginé que escribiría tanto por la única razón de recordarte y extrañarte como nunca lo había hecho...

Jamás imaginé poder tocar el cielo con escuchar un simple "Te Quiero " de tus labios...

Jamás imaginé que alguien estuviera en mis sueños día a día, sin explicación alguna...

Jamas imaginé que volvería a verte y tenerte en mis brazos...

Entre cuatro paredes

Un año y medio junto a ti...

Hoy cumplimos un año y medio juntos, son tantos los pensamientos, las emociones, sentimientos que siento...

creé un mundo  sólo para los dos... donde pudieramos expresarnos libremente, donde existiamos en esos momentos solo tu y yo... Intenté que nuestras manos se entrelazaran en un gesto eterno. Imaginé cada día un momento inolvidable para que lo guardaras dentro y cambié muchos momentos de mi vida para compartirlos contigo, porque aunque fuesen breves, eran magicos...y no me arrepiento de nada de lo vivido contigo, y no quiero pensar si esta bien o esta mal..... se que no se puede saber que puede pasar mañana, pero estoy segura de lo que pienso hoy, de lo que siento hoy...  te agradezco cada segundo que hemos pasado juntos, aunque no nos vemos muy seguido, aunque son breves nuestros encuentros, cada segundo a tu lado es mágico, dicen que el amor no se basa en tiempo si no en momentos... debo aceptar que aveces tengo miedo.. tengo miedo de perderte, de terminar esta relación tan maravillosa que hemos formado...de repente me entran los temores, cuando pasan días sin vernos... quisiera pasar mucho tiempo a tu lado...Cada vez que pienso en ti, me dan ganas de estar contigo, de abrazarte, besarte, esos besos tuyos que me matan esos labios que me fascinan…Encontré en ti TODO lo que buscaba, y aunque se que esto no es para siempre, aunque se que no eres, ni serás mío jamás... aún así, quiero seguir a tu lado.

Siempre tuya mi amor...

El Amor surge cuando menos te lo esperas...

El amor surge cuando menos te lo esperas, cualquier día, incluso si te acaban de destrozar el corazón, de repente olvidas el pasado y empiezas a sentir nuevas sensaciones...surge donde menos te lo esperas, por casualidad haber coincidido en algún lugar donde se respira una bonita conexión...una simple mirada o unas dulces palabras se cuelan tan adentro que remueven todo tu interior y no puedes hacer otra cosa más que sonreír...

Y de repente te das cuenta que sólo suspiras por él, que ríes, incluso lloras sin saber por qué, que te sientes flotando en todo momento porque el cosquilleo de las mariposas lleva volando tu mente y tu imaginación, que ardes en deseos de verle y de besarle...

Entonces llega el día, en el momento perfecto, en el lugar perfecto donde te acaricia la cara de manera perfecta, para darte ese beso perfecto que tanto has esperado... el beso que sella el amor que une nuestros corazones, y que hace que a partir de ese día, todos los días y todos los nuevos besos sean especiales...

Y ya ves, el amor surge a cada persona de manera distinta, a unos rápido, a unos poco a poco, a otros apasionadamente, a otros dulcemente... pero el amor, cuando es de verdad, da igual la forma y el momento, el amor es amor, y aunque quieras ocultarlo, aunque quieras llevarlo en secreto o aunque se lo quieras mostrar al mundo, sólo tú y esa persona saben que están enamorados, y eso es lo más bonito que te puede pasar, amar y ser amado, no importa de la forma, y la cantidad de tiempo que estes con esa persona, lo importante es que cuando estan juntos el mundo se detiene y solo existen ellos.

Que triste saber 
que estoy en su vida... 

...pero no soy parte de ella.

Eso espero, porque hoy he llorado tanto, tanto que espero nunca mas sentirme así tan mal 

por la misma razón.

Te di mi corazón...

Te di mi corazón y no me arrepiento, porque los momentos más felices lo pase a tu lado, contigo me he sentido completamente mujer, me has hecho sentir cosas que jamás sentí y pensé que alguien podría hacerme feliz, se que en un futuro ya no estaremos juntos, pero quiero que nunca olvides que donde este, siempre estaré pensando en ti, amándote, siempre habrá, una canción, una palabra, un lugar que nos unirá en recuerdo.. te amo tanto que no se como mi vida seguirá caminando sin tí, porque si hoy llevamos 5 días sin vernos y sin saber de ti se ha hecho eterno y esta pena que me da cada vez que nos separamos tanto, me imagino como será el día en que ya no te vuelva a ver jamas.

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Hoy escribí en mi Face "Todas las noches cuando me voy a dormir, dejo un espacio al lado mío para que en mis sueños te acomodes junto a mí" y el respondió "y ahí estoy".... ni siquiera se imagina que muchas veces ese pensamiento estuvo en mi por mucho tiempo, con la diferencia que jamas pensé que tendría una respuesta, tanto tiempo soñé con tenerlo durmiendo a mi lado... y hoy después de tantos años, lo vi como la primera vez, pero esta vez diferente porque mis ojos y sus ojos se prendaron de cariño increíblemente, cada célula suya y mía temblaban solo de imaginar el posible roce de ambos... ahora mis besos son suyos. 

Impredecible destino y que jugarretas de cupido.. mi corazón llora porque no lo tengo, y me acuesto en mi cama llorando por él e imagino que él se acuesta en la suya soñando conmigo.

Desconocidos

Hoy me escribiste...

No es quién eres en sí... Sino en quién logras ser cuando estas con la persona indicada...

Que cierto es eso... 

Ayer... que maravillosa noche junto a ti...

... ayer un sueño... tenerte a ti... no sé qué me diste para caer tan apasionadamente entre tus brazos... tus brazos fuertes que me protegen... y esos besos y caricias que me dedicaste nunca los podré olvidar... porque penetraron en mi cuerpo siendo tu presa valiente...

Fue tu compañía de ayer la que hoy me inspira desde la distancia... pero aún la puedo sentir al recordarla... jamás antes he tenido esas sensaciones que sólo tú me has transmitido... ser tuya por un momento me serena más que cualquier otra cosa... me tranquiliza en esta vida de tormentos, me olvido de los problemas, me siento feliz y querida...

Ayer lo pasé junto a ti, lo pasé en ti... locos, liberando la pasión que había entre los dos guardada desde hacía tanto tiempo... un beso que quedó en el aire, una mirada furtiva y nuestro aliento tan cerca... cosas que quedaron pendientes entre nosotros y que ayer fue el día esperado...

...abrázame con fuerza y bésame con pasión y desaparecerá todo cuanto existe a nuestro alrededor...Estoy deseando que llegue el momento nuevamente de repetir este momento... no me dejes ahora que sucumbo, esperaré por ti, no desaparezcas...

El corazón guarda 

lo que la mente

intenta olvidar.

Porque la vida pasa en un momento

y hay momentos que pudieron cambiarnos la vida.

Porque siempre nos queda algo más que decir

después de cada despedida.

Porque todos alguna vez hemos escrito una carta

que nunca llego a su destino.

Porque todos necesitamos de alguna forma

reconciliarnos con nuestro pasado...

Que difícil es estar sin ti...

No puedo estar sin ti, desde mi soledad me permito escribirte; martirizando mi orgullo, me obligo a decirte lo mucho que Te Amo, las palabras se atascan una a una en el ducto del silencio, no puedo expresarlas, debo callarlas, por eso hoy me obligo a escribirte; gritaría uno a uno tantos versos compuestos para ti, pero algo detiene mi voz y enmudece mi alma, son esta líneas las que hablaran por mi:  te digo en ellas  que la distancia no me permite olvidarte, que son tantos momentos que tengo dentro de mi que serian mil vidas por vivir para arrancarlos uno a uno, que la compañía de la soledad no me ha resultado, que el sabor de tus labios es el combustible de esta llama ardiente que quema mi vida, tus caricias marcaron mi ser, el verde de tus ojos se mezclo con mi piel, tu aroma  cautiva el corazón de esta mortal;  estoy pensando en ti mientras escribo.  Sueño con los días no vividos que pudieron ser; calles recorridas bajo tantas lunas, ocasos vistos en tu compañía, puestas de sol a tu lado, parques, risas y mares donde el sabor de la sal lo endulzaron tus besos, que triste es despertar y que tu no estés en mi vida. No logro  entender tu ausencia... solo me queda el triste pensar que ya no vivo en ti...

Cuando has sufrido tanto 

aprendes a diferenciar entre ilusiones y obsesiones... 

...pero cuando es un sentimiento verdadero

 te quedas sin palabras, aumenta tu ignorancia 

y tu capacidad de insensibilidad se destroza 

y lloras cuando la persona que amas 

te mira a los ojos y dice... 

No se que siento por ti.

Te Siento Lejos...

Estos días he pensado mucho en nosotros, en ti, en lo que significas en mi vida, en lo especial que me haces sentir, en lo mucho que deseo seguir a tu lado, pero siento que cada día te estas alejando de mi, he sentido que ya no deseas estar conmigo como antes, te he sentido lejos y distante, estos días he sentido una distancia enorme entre nosotros, extraño lo que teníamos, te extraño a ti, no te imaginas cuanto. Al principio de nuestra relación sentía miedo, demasiado miedo de las cosas que vivía contigo y de las cosas que me hacías sentir, siempre he sabido que lo nuestro no es para siempre, pero me niego a la idea de perderte porque tu me llenas por completo, ese vacío que había en mi, contigo lo deje de sentir, tu lo llenaste con amor, ternura y comprensión, sabia desde el principio que no era bueno sentir todo esto, pero dime como decirle al corazón que no sienta, que no quiera. Estos días sin ti, sin escucharte, sin sentirte, sin acariciarte han sido pésimos..... cuando te miro, cuando escucho tu vos, cuando tomas mi mano, cuando me abrazas, me convenzo mas que no cambiaría nada de lo vivido contigo, eres definitivamente lo mejor que me ha pasado